دي
شعار خواهران فاطی کماندو بسيجي: این ممه های مرمری، هدیه به بیت رهبری
براثرقطع برق در اردبیل ده هاتن از هموطنان ساعت ها روی پله های برقی گیر کردند
یه رشتیه با زنش تو خونه بوده یهو چندتا آدم میریزن تو خونشون و چاقو میگیرن طرف رشتیه میگن ما میخوایم زنتو بکنیم. اگه از این خط جلوتر بیای میکشیمت. وقتی که سیری زنشو کردن و رفتن زنه به رشتیه گفت خاک تو سر بی غیرتت چرا هیچ کاری نکردی؟ گفت اینو باش. وقتی اونا روشون اونور بود من هی پامو میزاشتم اونور خط تا نگاه میکردن دوباره میزاشتم اینور خط
ترکه ماشینش پنچر میشه…میره از لوله اگزوز فوت میکنه..لره رد میشه..میگه:خره…تا صبح هم فوت کنی لاستیکت باد نمیشه…چون شیشه های ماشینت پایینه
از حجله عربه صدای جیغ میاد بیرون، همه دست میزنند و كل میكشند. عربه میاد بیرون و میگه: چه خبرتونه؟ تازه نشونش دادم
قورباغه با يه اردك ازدواج ميكنه ... اگه گفتي بچشون چي ميشه ؟ ... بچه دار نميشن ... تو رو خدا براشون دعا كن و اين پی ام رو واسه 10 نفر بفرست تا امشب يه خبر خوب بهت برسه .. لطفاً كوتاهي نكن. يه نفر نفرستاد بچش گوريل شد
ترکه بچه چشم عسلي مي خواست نيم ساعت تخماشو ميذاره تو آبجوش
آيا مي دانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتیا 60 درصد بيشتر از انواع پژو مي باشد؟ روابط عمومي شركت سایپا
دختري از پسري پرسيد :آيا منو قشنگ مي دوني ؟ پسر جواب داد : نه ! پرسيد : آيا دلت مي خواد تا ابد با من بموني؟ گفت :نه ! سپس پرسيد : اگر ترکت کنم گريه مي کني ؟ و بار ديگر تکرار کرد : نه ! دختر خيلي ناراحت شد .... وقتي براي آخرين لحظه با چشماني که پر از اشک بود به پسر نگاه کرد ..... پسر دست هايش را گرفت و گفت : تو قشنگ نيستي بلکه زيبايي .... من نمي خواهم تا ابد با تو باشم بلکه من نياز دارم که تا ابد با تو باشم و اگر تو روزي مرا ترک کني ... گريه نمي کنم .. مي ميرم
يادمان باشد اگر شاخه گلي را چيديم ، وقت پرپر شدنش سوز و نوايي نکنيم ، پر پروانه شکستن هنر انسان نيست ، گر شکستيم ز غفلت،من و مايي نکنيم ، يادمان باشد سر سجاده عشق ، جز براي دل محبوب دعايي نکنيم ، يادمان باشد اگر خاطرمان تنها شد ، طلب عشق ز هر بي سر و پايي نکنيم
يک ضرب المثل چيني ميگه : اگه خدا به دخترا اعتماد داشت پلمب نمي افريدشون
یک جوونی می میره و می برنش تو بهشت. میگه بابام کو میگن تو جهنم . گریه و زاری که منم میخوام برم جهنم میگن اینطوری نمیشه . پس تو باید برگردی به آن دنیا و گناه کنی تا ببریمت جهنم . جوونه می ره اون دنیا و به یه پیرزن تجاوز میکنه و میمیره میبرنش جهنم. میبینه باباش نیست. میگه بابام کو؟ میگن آنقدر اون پیرزن گفت خدا پدر این جوونو بیامرزه که بابات آمرزیده شد و رفت تو بهشت *عزیزان من* پس از این مواظب گناه کردن و ثواب کردن خود باشید و معیارهای خود را دور بریزید . شاید گناه شما ثوابی بزرگ باشد.
یه ترکه سوار تاکسی میشه می بینه یه تیمسار تو تاکسی نشسته.میگه ببخشید اقا شما سربازید.تیمساره میفهمه یارو ترکه میگه اره.بعد ترکه میگه تو که سربازی گه میخوری لباس تیمساری میپوشی
نتیجه اولیه شمارش آرا در افغانستان: احمدینژاد با ۴۵ میلیون رای برنده انتخابات شد
بند کرست چون به دندان باز شد یا علی گفتیم و عشق آغاز شد
عاشقانه ترين اس ام اس يه تركه به نامزدش:جاروبرقيتم آشغال
+
نوشته شده در پنجشنبه بیست و سوم مهر 1388ساعت 16:45 توسط سامان
|
مرداد
شخص دانمارکی که کاریکاتور پیغمبر اسلام را به شکل تمسخر آمیز رسم کرده بود. الله تعالی او را به عذاب سوزنده هلاک کرد و حکومت دانمارک این خبر را مخفی نگه داشته است و همین گونه یگ خواهر فلسطینی خواب دیده است که هرکس این خبر را نشر کند چهار ساعت بعد به وی خوشحالی میاید. و فرد دیگری که نام وی محمد است به الله تعالی قسم میخورد که نامبرده پیغمبر اسلام (ص) را در خواب دیده و پیغمبر اسلام امر نشر این خبر را برای تمام مسلمانان کرده است
امام جمعه شهرستان رباطكريم با تشريح رفتار و عملكرد سران اصلاحطلبان از جمله، خاتمي، هاشمي و ميرحسين موسوي تأكيد كرد: اين افراد براي بازسازي اعتماد از دسترفته خود چارهاي جز پناه بردن به دامان پر مهر رهبري ندارند.
یه زنه سه ماهه حامله بوده شاشبند میشه میره دکتر دکتره براش سونوگرافی می نویسه بعد پزشکان تحقیق میکنن می بینن که بچش پتروس فداکاره
خبر فوری:هواپیمای تهران - مشهد به سلامت به زمین نشست کارشناسان در حال بررسی علت این حادثه هستند
باز هواپيما/با ترانه/با سقوط هاي فراوان/ميفتد بر بام خانه/نوجوانان جودوکار/فرودگاه ها يا چوبه دار؟/يکي مشهد ، يکي قزوين/تاوان تقلب به اسم دين/اين ها تازه اولش است/خدا خشمگين از اين دولت پست/باز هم توپولوف حماسه آفريده/ملت را به چشم موش آزمايشگاهي ديده/باز هم بايد بگوييم روسيه دوست ماست/باز هم بايد برويم پي هولوکاست/باز هم بگوييم خواست خدا بود/باز هم بگوييم قضا بلا بود
پرنده ای که مال تو نیست 100 تا قفس هم که بسازی آخرش می ره .شرط دل دادن دل گرفتن است وگرنه یکی بی دل می مونه و یکی دو دل.نه آنچنان عاشق باش که هیچ چیز نبینی نه آنقدر ببین که هرگز عاشق نشوی
در پی سخنان احمدی نژاد مبنی بر اینکه رابطه او با رهبری از جنس پدر و پسری است مادر محمود طی نامه ای این مساله را تکذیب کرد
فرق انسان و سگ در آنست که اگر به سگی غذا بدهی هرگز تو را گاز نخواهد گرفت.
احمدي نگو بلا بگو دشمن جون ما بگو اخلاق بد، روي سياه، زبون دراز، واه واه واه نه محسن و نه كروبي، نه ميرحسين موسوي هيچكی باهاش رفيق نبود با اين همه سرمايه گند زده بود از پايه موسوي گفت: ـ احمدي مي آي قاطي آدما؟ ـ نه نمييام، نه نمييام ـ خودتو ميخواي اصلاح كني؟ ـ نه نميخوام، نه نميخوام كروبي گفت: ـ ميخواي يه كم تغيير كني؟ ـ نه نميخوام، نه نميخوام رضايي گفت: ـ اخلاقتو خوب ميكني؟ ـ نه نه نه، نميكنم نمي کنم
امام جمعه شهرستان رباطكريم با تشريح رفتار و عملكرد سران اصلاحطلبان از جمله، خاتمي، هاشمي و ميرحسين موسوي تأكيد كرد: اين افراد براي بازسازي اعتماد از دسترفته خود چارهاي جز پناه بردن به دامان پر مهر رهبري ندارند.
یه زنه سه ماهه حامله بوده شاشبند میشه میره دکتر دکتره براش سونوگرافی می نویسه بعد پزشکان تحقیق میکنن می بینن که بچش پتروس فداکاره
خبر فوری:هواپیمای تهران - مشهد به سلامت به زمین نشست کارشناسان در حال بررسی علت این حادثه هستند
باز هواپيما/با ترانه/با سقوط هاي فراوان/ميفتد بر بام خانه/نوجوانان جودوکار/فرودگاه ها يا چوبه دار؟/يکي مشهد ، يکي قزوين/تاوان تقلب به اسم دين/اين ها تازه اولش است/خدا خشمگين از اين دولت پست/باز هم توپولوف حماسه آفريده/ملت را به چشم موش آزمايشگاهي ديده/باز هم بايد بگوييم روسيه دوست ماست/باز هم بايد برويم پي هولوکاست/باز هم بگوييم خواست خدا بود/باز هم بگوييم قضا بلا بود
پرنده ای که مال تو نیست 100 تا قفس هم که بسازی آخرش می ره .شرط دل دادن دل گرفتن است وگرنه یکی بی دل می مونه و یکی دو دل.نه آنچنان عاشق باش که هیچ چیز نبینی نه آنقدر ببین که هرگز عاشق نشوی
در پی سخنان احمدی نژاد مبنی بر اینکه رابطه او با رهبری از جنس پدر و پسری است مادر محمود طی نامه ای این مساله را تکذیب کرد
فرق انسان و سگ در آنست که اگر به سگی غذا بدهی هرگز تو را گاز نخواهد گرفت.
احمدي نگو بلا بگو دشمن جون ما بگو اخلاق بد، روي سياه، زبون دراز، واه واه واه نه محسن و نه كروبي، نه ميرحسين موسوي هيچكی باهاش رفيق نبود با اين همه سرمايه گند زده بود از پايه موسوي گفت: ـ احمدي مي آي قاطي آدما؟ ـ نه نمييام، نه نمييام ـ خودتو ميخواي اصلاح كني؟ ـ نه نميخوام، نه نميخوام كروبي گفت: ـ ميخواي يه كم تغيير كني؟ ـ نه نميخوام، نه نميخوام رضايي گفت: ـ اخلاقتو خوب ميكني؟ ـ نه نه نه، نميكنم نمي کنم
+
نوشته شده در یکشنبه بیست و پنجم مرداد 1388ساعت 14:44 توسط سامان
|
تير
مایکل جکسون سحرگاه 25 ژوئن 2009 در سن پنجاه سالگی در لس آنجلس درگذشت .
برای مشاهده مابقی مطلب لطفا به "ادامه مطلب" مراجعه کنید
برای مشاهده مابقی مطلب لطفا به "ادامه مطلب" مراجعه کنید
ادامه مطلب
+
نوشته شده در دوشنبه بیست و دوم تیر 1388ساعت 16:53 توسط سامان
|
خرداد
قزوینیه میره پیش روانشناس میگه آقای دکتر این کودک درون که میگن کجاست؟
یکروز یه قزوینی یه پیرمرد رو میبره مهدکودک و میگه : لطفا این پیرمرد رو برام خرد کنید
به قزوینیه گفتند با نمونه جمله بساز ، اونم گفت : مهمترین عضو بدن ، کونمونه
شباهت قزوینیا با دکتر اطفال: هر دو تاشون بچه ها رو خوب میکنن
یه روز یه انگشتر میره قزوین برگشتنی النگو میشه
از یک قزوینی میپرسن كون چند حرف داره میگه كون حرف نداره
قزوینیا یك ماهواره میفرستن فضا كه دنبال سوراخ لایه ازون بگرده
یه نقطه میره قزوین وقتی برمیگرده میشه صفر
به دستور شهرداری قزوین در راستای زیبا سازی شهر از این به بعد زنگ منازل روی زمین نصب می شود
می دونی قزوینیا چطوری شام می دن؟ صندلی میزارن منتها سفره را روی زمین پهن می کنند
قزوينيه 7 جلد مثنوي مي نويسه اسمشو مي گذاره خسرو و فرهاد
سازمان سنجش اعلام می كند كه هیچ قزوینی حق ندارد پشت كنكور بماند
به قزوینیه میگن غم انگیزترین نقاشی تو دنیا بكش یه كون بی سوراخ میكشه
نفرین 2006 : الهی تو قزوین بند کفشت وا شه
قزوينيه يه كيسه برنج تبرك ميخره درشو باز ميكنه ميگه اِ اِ اِ اِ اِ.......پس حميدش كو؟؟؟؟؟؟؟؟
جایزه ی بانک های قزوین:نفر سوم ۵کودک نفر دوم ۱۰کود نفر نفر اول کلید طلایی یک مهد کودک
شجاعترين مرد جهان كيست؟امام جمعه قزوين
قزوینیه می میره روحش به سمت سوراخ لایه ازن پرواز میكنه
يه عارف قزوينـــي ميگه: تا اميد هست، آرزو نخواهم كرد
به قزوینه میگن یه خاطره خوش تعریف کن! میگه: منو یه بچه و یک کوچه بن بست!! میگن یک خاطره بد تعریف کن: میگه: منو بچگیو یه کوچه بن بست
یه مدت مردم به روحانیت پشت میكنن، قزوینیا همه میرن روحانی میشن
روی دروازه قزوین نوشتن: پشتگرمی شما مایه دلگرمی ماست
قزوینیه میره مسجد وقتی می رن رکوع سکته می کنه
قزوینیه جلو آینه لخت میشه کون خودشو میبینه، میگه: یار در خانه و ما گرد جهان میگردیم
برای رفاه حال قزوینی ها مهر با ایینه بقل عرضه می شود
حیوانات 5 دقیقه زوودتر زلزله رو میفهمند! اگه یه وقت فهمیدی ما رو بیخبر نزاری
آخونده بالای منبر از حجاب صحبت می کرد.خانمی گفت من توی خانه با چادر می گردم. آخوند گفت آفرین کلید بهشت را به این زن بدهید.خانمی دیگر گفت من توی خونه با رکابی و شورت می گردم. آخوند گفت تبارک الله کلید خانه مرا به این زن بدهید
ترکه میره خواستگاری. عروس بار اول عطسه می کنه. بار دوم آروغ می زنه. بار سوم می گوزه. داماد می گه ماشالله عروس خانوم از هر سوراخش یه هنر می باره
یکروز یه قزوینی یه پیرمرد رو میبره مهدکودک و میگه : لطفا این پیرمرد رو برام خرد کنید
به قزوینیه گفتند با نمونه جمله بساز ، اونم گفت : مهمترین عضو بدن ، کونمونه
شباهت قزوینیا با دکتر اطفال: هر دو تاشون بچه ها رو خوب میکنن
یه روز یه انگشتر میره قزوین برگشتنی النگو میشه
از یک قزوینی میپرسن كون چند حرف داره میگه كون حرف نداره
قزوینیا یك ماهواره میفرستن فضا كه دنبال سوراخ لایه ازون بگرده
یه نقطه میره قزوین وقتی برمیگرده میشه صفر
به دستور شهرداری قزوین در راستای زیبا سازی شهر از این به بعد زنگ منازل روی زمین نصب می شود
می دونی قزوینیا چطوری شام می دن؟ صندلی میزارن منتها سفره را روی زمین پهن می کنند
قزوينيه 7 جلد مثنوي مي نويسه اسمشو مي گذاره خسرو و فرهاد
سازمان سنجش اعلام می كند كه هیچ قزوینی حق ندارد پشت كنكور بماند
به قزوینیه میگن غم انگیزترین نقاشی تو دنیا بكش یه كون بی سوراخ میكشه
نفرین 2006 : الهی تو قزوین بند کفشت وا شه
قزوينيه يه كيسه برنج تبرك ميخره درشو باز ميكنه ميگه اِ اِ اِ اِ اِ.......پس حميدش كو؟؟؟؟؟؟؟؟
جایزه ی بانک های قزوین:نفر سوم ۵کودک نفر دوم ۱۰کود نفر نفر اول کلید طلایی یک مهد کودک
شجاعترين مرد جهان كيست؟امام جمعه قزوين
قزوینیه می میره روحش به سمت سوراخ لایه ازن پرواز میكنه
يه عارف قزوينـــي ميگه: تا اميد هست، آرزو نخواهم كرد
به قزوینه میگن یه خاطره خوش تعریف کن! میگه: منو یه بچه و یک کوچه بن بست!! میگن یک خاطره بد تعریف کن: میگه: منو بچگیو یه کوچه بن بست
یه مدت مردم به روحانیت پشت میكنن، قزوینیا همه میرن روحانی میشن
روی دروازه قزوین نوشتن: پشتگرمی شما مایه دلگرمی ماست
قزوینیه میره مسجد وقتی می رن رکوع سکته می کنه
قزوینیه جلو آینه لخت میشه کون خودشو میبینه، میگه: یار در خانه و ما گرد جهان میگردیم
برای رفاه حال قزوینی ها مهر با ایینه بقل عرضه می شود
حیوانات 5 دقیقه زوودتر زلزله رو میفهمند! اگه یه وقت فهمیدی ما رو بیخبر نزاری
آخونده بالای منبر از حجاب صحبت می کرد.خانمی گفت من توی خانه با چادر می گردم. آخوند گفت آفرین کلید بهشت را به این زن بدهید.خانمی دیگر گفت من توی خونه با رکابی و شورت می گردم. آخوند گفت تبارک الله کلید خانه مرا به این زن بدهید
ترکه میره خواستگاری. عروس بار اول عطسه می کنه. بار دوم آروغ می زنه. بار سوم می گوزه. داماد می گه ماشالله عروس خانوم از هر سوراخش یه هنر می باره
+
نوشته شده در دوشنبه بیست و پنجم خرداد 1388ساعت 12:46 توسط سامان
|
ارديبهشت
از ترکه ميپرسن اسم کوچيک جومونگ چيه؟ميگه افسانه
زبان شیرین لری : چوی که ریدم سیت - چوس بید نهردی
choy ke reedom sit , chos bid naherdi ترجمه : چایی که ریختم برات چش بود نخودری؟؟؟
يه ترکه سوار مترو ميشه!تنفنگ در مياره به راننده مترو ميگه يالا برو دوبي
شعار انتخاباتی یك لر 1- انتقال برج میلاد به خرم آباد 2- لوله كشی نوشابه به درب منازل 3- افزایش امامزاده ها به سه برابر 4- مسقف كردن كل شهر 5- احداث اتوبان خرم آباد به نیویورك 6- افزایش شبهای جمعه
+
نوشته شده در پنجشنبه هفدهم اردیبهشت 1388ساعت 19:20 توسط سامان
|
اسفند ماه
يه روز يه تركه يك كيلو شكر مي خره براي اينكه مورچه نخوره روش مي نويسه نمك
از يك آقاي رشتي مي پرسند:زن رشتي صبح كه از خواب پا ميشه چكار ميكنه؟ ميگه:ميره خونش
با اعلام روز پدر موجی از سردرگمی رشت را فرا گرفت
يه تركه پشت ماشينش مينويسه يازهرا يا هيچ كس
رشتیه کامیون میخره پشتش مینویسه: رسوای عالم، مادر
به یک ترکه می گن با مخابرات جمله بساز ترکه می گه میخابرات بگوزم
ترکه را حسابی سمباده ميزنند ميشه لر .
یه رشتیه روی در خونش نوشته بود: ورود افراد زیر ۱۸ سال ممنوع ! میگن چرا این رو نوشتی ؟! میگه آخه ناموس که بچه بازی نیست
تركه ميره سيگار فروشي: آقا سيگار برگ دارين؟ خير. پس يك بسته كوبيده بدين
ازيك خرگوشي ميپرسند چرا هويج ميخوري ميگه هويجوري
يه روز يه موشه ميره داروخونه ميگه اقا مرگه من داريد
تركه ميره بقالي ميگه: آقا نوشابه خانواده دارين؟ يارو ميگه: بعله. ميگه: به مجرد هم ميدين
رشتيه صبح از خواب پا ميشه ميبينه چهارتا آجر گذاشتن زيرش، زنشو بردن!
تركه رفته بوده مكه. تو مراسمي كه بايد به شيطون سنگ بزنه، يهو سنگاش تموم ميشه... اونم به جاش فحش ميده
يه تركه پشتش رو مي خواسته بخارونه, دستش نميرسيده صندلي زير پاش ميگذاره
تركه ميره بقالي،ميبينه رو ديوار بزرگ نوشتن: علي با ماست حسن با ماست حسين با ماست ميگه: ببخشيد اقا، شما ماست خالي نداريد
یک ترکه لامپ خانه اش میسوزد پماد سوختگی میمالد
از يك همشهريه پرسيدند چرا توي جوي آب نشسته اي? گفت مي خواهم در جريان باشم!
تيم فوتبال قزوين:1.اليور كان2.او كان3.ها كان شوكور4.كاني زارس5.كان تونا6.كان دلا7.دي كان يو8....
مگسه ميشينه رو باسن گاوه، گاوه ميگه: مااااااا، مگسه ميگه: جون، دردت اومد
تركه اسمش اكبر ختنه كن بوده، ميره ايتاليا اسمه خودشو ميزاره البرتو دول چين
از تركه ميپرسن شما همتون اينقدر ساده اين؟ ميگه: نه بابا، راه راهمون تو آفريقاست
تو خرم آباد فيلم شام آخر اکران ميشه ،لرا با قابلمه ميرن سينما
غضنفر از دست شکمش شاکي مي شه و ميگه: خسته شدم از بس که کار کردم و دادم تو خوردي. شکمش ميگه: اگه ناراحتي، من کار کنم و بدم تو بخوري
يهروز يه تركه خودشو سند تو آل ميكنه بعد ياهو مسنجر خر تو خر ميشه
یه روزیه گاوه میره کلاس زبان وقتی ازکلاس میادبیرون به جای مااااا مااااا میگه weee weee
يه تركه از حال ميره ، از تو پذيرايي بيرون مياد
به ترکه می گن : دو تا حيوان دو زيست نام ببر؟ می گه : قورباغه و برادرش
ترکه بادکنک فروشی باز میکنه ، ور شکست می شه چون بادکنک هاشو به شرط چاقو می فروشه
به يه جانباز 1% ميگن چيشد جانباز شدي؟ميگه: توي سنگر نشسته بوديم، خمپاره زدن؛ پشمام ريخت
قانون 12 نيوتن ميگه: وقتي ميري دستشويي منتظر جاذبه زمين نباش زور بزن
قزوينيه ميميره روحش ميره تو سوراخ لايه ازون گير ميكنه
مگسه از زنش لب ميگيره، ميگه عزيزم مزه لباي تو برام از هر عني شيرينتره
تركه تو محوطه دانشگاه ميخوره زمين مشروط ميشه
از يه لره ميپرسن: بلدي با كامپيوتر كار كني؟ ميگه: ها ميگن: كامپيوتر رو روشن کن ميگه: نه تا اينقدر
گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه، مادره ميگه: بچهها نيستن، بيا تو
پتروس فداکار در اقدامی بشر دوستانه به خاطر جلوگیری از به گه(ان)کشیده نشدنه همه ی دنیا...انگشت خود را در کون احمدی نژاد فرو کرد
احمدی نژاد:من ورزشکار نیستم اما شب ها با شلوار ورزشی میخوابم
نگاه منطقي يک ترک به زندگي : تا حالا فکر کردي اگه توماس اديسون نبود..مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم
کلاس آموزشي گره زدن کراوات در لرستان 20 کشته بر جاي گذاشت
از یه معتاد می پرسند چه جوری معتاد شدی؟ میگه قرار بود فقط روز های تعطیل بکشم از بدشانسی خورد به تعطیلات نوروز
از يك آقاي رشتي مي پرسند:زن رشتي صبح كه از خواب پا ميشه چكار ميكنه؟ ميگه:ميره خونش
با اعلام روز پدر موجی از سردرگمی رشت را فرا گرفت
يه تركه پشت ماشينش مينويسه يازهرا يا هيچ كس
رشتیه کامیون میخره پشتش مینویسه: رسوای عالم، مادر
به یک ترکه می گن با مخابرات جمله بساز ترکه می گه میخابرات بگوزم
ترکه را حسابی سمباده ميزنند ميشه لر .
یه رشتیه روی در خونش نوشته بود: ورود افراد زیر ۱۸ سال ممنوع ! میگن چرا این رو نوشتی ؟! میگه آخه ناموس که بچه بازی نیست
تركه ميره سيگار فروشي: آقا سيگار برگ دارين؟ خير. پس يك بسته كوبيده بدين
ازيك خرگوشي ميپرسند چرا هويج ميخوري ميگه هويجوري
يه روز يه موشه ميره داروخونه ميگه اقا مرگه من داريد
تركه ميره بقالي ميگه: آقا نوشابه خانواده دارين؟ يارو ميگه: بعله. ميگه: به مجرد هم ميدين
رشتيه صبح از خواب پا ميشه ميبينه چهارتا آجر گذاشتن زيرش، زنشو بردن!
تركه رفته بوده مكه. تو مراسمي كه بايد به شيطون سنگ بزنه، يهو سنگاش تموم ميشه... اونم به جاش فحش ميده
يه تركه پشتش رو مي خواسته بخارونه, دستش نميرسيده صندلي زير پاش ميگذاره
تركه ميره بقالي،ميبينه رو ديوار بزرگ نوشتن: علي با ماست حسن با ماست حسين با ماست ميگه: ببخشيد اقا، شما ماست خالي نداريد
یک ترکه لامپ خانه اش میسوزد پماد سوختگی میمالد
از يك همشهريه پرسيدند چرا توي جوي آب نشسته اي? گفت مي خواهم در جريان باشم!
تيم فوتبال قزوين:1.اليور كان2.او كان3.ها كان شوكور4.كاني زارس5.كان تونا6.كان دلا7.دي كان يو8....
مگسه ميشينه رو باسن گاوه، گاوه ميگه: مااااااا، مگسه ميگه: جون، دردت اومد
تركه اسمش اكبر ختنه كن بوده، ميره ايتاليا اسمه خودشو ميزاره البرتو دول چين
از تركه ميپرسن شما همتون اينقدر ساده اين؟ ميگه: نه بابا، راه راهمون تو آفريقاست
تو خرم آباد فيلم شام آخر اکران ميشه ،لرا با قابلمه ميرن سينما
غضنفر از دست شکمش شاکي مي شه و ميگه: خسته شدم از بس که کار کردم و دادم تو خوردي. شکمش ميگه: اگه ناراحتي، من کار کنم و بدم تو بخوري
يهروز يه تركه خودشو سند تو آل ميكنه بعد ياهو مسنجر خر تو خر ميشه
یه روزیه گاوه میره کلاس زبان وقتی ازکلاس میادبیرون به جای مااااا مااااا میگه weee weee
يه تركه از حال ميره ، از تو پذيرايي بيرون مياد
به ترکه می گن : دو تا حيوان دو زيست نام ببر؟ می گه : قورباغه و برادرش
ترکه بادکنک فروشی باز میکنه ، ور شکست می شه چون بادکنک هاشو به شرط چاقو می فروشه
به يه جانباز 1% ميگن چيشد جانباز شدي؟ميگه: توي سنگر نشسته بوديم، خمپاره زدن؛ پشمام ريخت
قانون 12 نيوتن ميگه: وقتي ميري دستشويي منتظر جاذبه زمين نباش زور بزن
قزوينيه ميميره روحش ميره تو سوراخ لايه ازون گير ميكنه
مگسه از زنش لب ميگيره، ميگه عزيزم مزه لباي تو برام از هر عني شيرينتره
تركه تو محوطه دانشگاه ميخوره زمين مشروط ميشه
از يه لره ميپرسن: بلدي با كامپيوتر كار كني؟ ميگه: ها ميگن: كامپيوتر رو روشن کن ميگه: نه تا اينقدر
گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه، مادره ميگه: بچهها نيستن، بيا تو
پتروس فداکار در اقدامی بشر دوستانه به خاطر جلوگیری از به گه(ان)کشیده نشدنه همه ی دنیا...انگشت خود را در کون احمدی نژاد فرو کرد
احمدی نژاد:من ورزشکار نیستم اما شب ها با شلوار ورزشی میخوابم
نگاه منطقي يک ترک به زندگي : تا حالا فکر کردي اگه توماس اديسون نبود..مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم
کلاس آموزشي گره زدن کراوات در لرستان 20 کشته بر جاي گذاشت
از یه معتاد می پرسند چه جوری معتاد شدی؟ میگه قرار بود فقط روز های تعطیل بکشم از بدشانسی خورد به تعطیلات نوروز
+
نوشته شده در چهارشنبه پنجم فروردین 1388ساعت 23:35 توسط سامان
|
یک نکته جالب در مورد تحویل سال 88
ساعت ۱۵ و ۱۳ دقیقه و ۳۹ ثانیه روز جمعه ۳۰ اسفند ۱۳۸۷ هجری شمسی مطابق با ۲۲ ربیع الاول ۱۴۳۰ هجری قمری- ۲۰ مارس ۲۰۰۹ میلادی
خوب تا اینجاش شاید عادی باشه ، اما یک مساله جالب توش هست البته اگر اشتباه نکرده باشم و آن هم اینه که کلی عدد ۳ در این روز و لحظه سال تحویل هست . یکمی که بیشتر دقت کنیم اینجوری میشه:
ساعت ۳ و ۱۳ دقیقه، روز ۳۰ اسفند ۱۳۸۷ هجری شمسی
۲۲ ربیع الاول ( ماه سوم هجری قمری ) سال ۱۴۳۰ هجری قمری
۲۰ مارس ( ماه سوم میلادی ) سال ۲۰۰۹ میلادی
هفتا عدد ۳ توی تحویل سال امسال هست. شاید این یجور هفت سین باشه !
امسال هم که سال گاو، گاو هم که ۳ حرفیه!
+
نوشته شده در سه شنبه بیست و هفتم اسفند 1387ساعت 12:23 توسط سامان
|
به مناسبت ایام تعطیلات
اگه گفتی Love is Your Face یعنی چی؟یعنی جمالتو عشقه!
یک مهندس مکانیک با یک مهندس کشاورزی ازدواج می کنه. بچشون تراکتور می شه!
دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟
اون یکی هم گفت: کدوم یکی را می گی؟ اون یکی را گه چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟
روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بیتربیت! خجالت بکش. اون موقع من کلاس اول بودم. حالا شوهر دارم!
در جایی یه انتخابات شد و کاندیدی پشت تریبون گفت: آقایون! چیزی که لازمه ی جامعه ی کنونی ماست رهایی از سوسیالیسم، امپریالیسم، کمونیسم، فاشیسم، رادیکالیسم و... است. در این لحظه پیرمردی گفت: آقای کاندیدا لطفا یک فکری هم برای رماتیسم من بکنید
از خدا پول خواستم، بانك داد، درخت خواستم، جنگل داد، اتاق خواستم، خونه داد، حالا مي ترسم ازش تو رو بخوام، يه گله گوسفند بده
می دونی شکست عشقی یعنی چی؟
یعنی بری پای تخته کنفرانس بدی، بعد بفهمی زیپ شلوارت باز بود
خدایا گشته ام از زندگی سیر / که نرخ کادوی زن شد نفس گیر!
چرا در روز زن پول و زر و سیم / ولی روز پدر شورت و عرق گیر؟!
روز زن، بر هر زن، خواهر زن، مادر زن، آمپول زن، پنبه زن، بیل زن، جِر زن و زیر آب زن مبارک!
جشواره ی شگفتی های سیم کارت ایرانسل:
به غضنفر می گن خوابیده آب نخور عقلت کم می شه!می گه عقل چیه؟می گن هیچی بابا آبت رو بخور
یک مهندس مکانیک با یک مهندس کشاورزی ازدواج می کنه. بچشون تراکتور می شه!
دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟
اون یکی هم گفت: کدوم یکی را می گی؟ اون یکی را گه چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟
روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بیتربیت! خجالت بکش. اون موقع من کلاس اول بودم. حالا شوهر دارم!
در جایی یه انتخابات شد و کاندیدی پشت تریبون گفت: آقایون! چیزی که لازمه ی جامعه ی کنونی ماست رهایی از سوسیالیسم، امپریالیسم، کمونیسم، فاشیسم، رادیکالیسم و... است. در این لحظه پیرمردی گفت: آقای کاندیدا لطفا یک فکری هم برای رماتیسم من بکنید
از خدا پول خواستم، بانك داد، درخت خواستم، جنگل داد، اتاق خواستم، خونه داد، حالا مي ترسم ازش تو رو بخوام، يه گله گوسفند بده
می دونی شکست عشقی یعنی چی؟
یعنی بری پای تخته کنفرانس بدی، بعد بفهمی زیپ شلوارت باز بود
خدایا گشته ام از زندگی سیر / که نرخ کادوی زن شد نفس گیر!
چرا در روز زن پول و زر و سیم / ولی روز پدر شورت و عرق گیر؟!
روز زن، بر هر زن، خواهر زن، مادر زن، آمپول زن، پنبه زن، بیل زن، جِر زن و زیر آب زن مبارک!
جشواره ی شگفتی های سیم کارت ایرانسل:
جشنواره شگفتيهاي سيم كارتسل تا لحظه تحويل سال 1400 شمسي تمديد شد!
شما مي توانيد با خريد يك سيم كارت دائمي يا اعتباري يا پيام رسان و يا بلوتوث بفرست و برقراري اولين تماس تا تاريخ 1/1/1400 در قرعه كشي يك دستگاه فضاپيماي 8 نفره با دو تا فضانورد و يك ماه اقامت در سياره نپتون شركت كنيد!
در ضمن شما مي توانيد با انتخاب هر يك از طرحهاي قرمز، آبي و يا زرد سيم كارتسل، از 12 شب تا 6 صبح به طور رايگان با سرمربي و بازيكنان تيمهاي پرسپوليس، استقلال و سپاهان تماس برقرار كنيد و يا براي آنها پيامك بفرستيد!
به غضنفر می گن خوابیده آب نخور عقلت کم می شه!می گه عقل چیه؟می گن هیچی بابا آبت رو بخور
+
نوشته شده در جمعه بیست و سوم اسفند 1387ساعت 23:24 توسط سامان
|
اسفند
مي دوني نصف النهار چيه؟ شامي است كه از نهار باقي مانده.
يه روز يارو سوار هواپيما مي شه،يهو هواپيما سقوت مي کنه... . . . اين قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمي کنه!
مثل چینی :اگر ميخواهي براي يك روز معذب باشي مهماني بگیر و اگر مي خواهي براي يك سال معذب باشي پرنده نگاهدار و اگر مي خواهي مادام العمر معذب باشي زن بگير.
در پي کاهش جمعيت پسران نسبت به دختران: درخيابان: دختر:جـــــــــووون! جيگرتــــــــــــــــو! پسر: ايييييييييييش! گمشو! دختر: شماره بدم زنگ میزني؟! پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداري! واسه چي مزاحم پسر مردم ميشي !
ضرب المثل آمریکایی: سه چیز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و پیراهن زیر!
کابينه زندگي مشترک: زن=وزير سلب آسايش ، شوهر= وزير کار ، مادر زن= وزيرجنگ ، مادر شوهر=وزير اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي ، پدر زن= وزير ارشاد ، پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلحت !
مثل هندی: ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین .
بيشتر مردها 2 آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه!
خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد ديد تشنه است آب را آفريد ديد در تاريكي است نور را آفريد ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره زن را آفريد!
اگر ديدي مردي در ماشين رو براي خانمش باز کرد مطمئن باشيد که يا ماشين نو است يا خانم!
ترکه داشته تو لس آنجلس قدم ميزده، يهو داريوش رو ميبينه، بدو بدو ميره جلو، ميگه: سلام آقا داريوش! داريوش ميگه: سلام هموطن! ترکه كف ميكنه، ميگه: اوووف! عجب كيفيتي!!!
وقتي زنت خونه نيست چه كار ميكني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت!
روز قيامت خدا مي گه مرداي زن ذليل برن اون طرف وايستن بقيه اين طرف. همه مردا مي رن تو قسمت زن ذليل ها واي ميستن به جز يک نفر. خدا هيجان زده مي شه کلي اون مرد رو تشويق مي کنه و بعد ازش مي پرسه: تو چرا نرفتي اون طرف؟ آقاهه مي گه: زنم گفته همين جا وايسا جُم نخور تا من برگردم.
از یه دختر میپرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف كلمه ی: بدبخت فلك زده است
بچه: مامان! شاهزاده ی رویاها با اسب سفید یعنی چی؟ مامان: یعنی یه خری مثل بابات!
به زن زلیله می گن: ای زن زلیل! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!
می دونی بزرگترین خوبی مجرد بودن چیه؟ از هر طرف تخت که عشقت بکشه می تونی بیای پایین!
به اصفهانیه ميگن: چرا شما اينقدر موقع حرف زدن اساس ميكنيد؟ ميگه: اینا همش شايعهس، كي گفتس؟ غلط كردس! زر زدس! ككه خوردس، اينا همش حرف مفتس!
زن يه دکتر اصفهانیه ميميره روي سنگ قبرش مينويسه:آرامگاه زري همسر دکتر رحيمي، متخصص اطفال،مطب خ جلفا ،کوچه سوم ساعت پذيرش8-2
یه روز اصفهانیه تو مسابقات رالی شرکت میکنه وسط راه مسافر سوار می کنه!!!
اصفهانیه خونش آتش ميگيره اس ام اس ميزنه به آتشنشاني ميگه يه خونه آتيش گرفته زنگ بزنيد تا آدرسشو بگم
اصفهانیه رو از چهار تا چیز میشه شناخت:
1 همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن
2 هر قلوپ نوشابه که میخورن به شیشه نگاه میکنن ببینن تا کجاش رفته !
3 جلوی در وامیستن و به جای اینکه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟
4 بستنی لیوانی که میخورن حتما درش رو میلیسن
اصفهانیه تو خواب می بینه به یه فقیر 1000 تومان داده. بلند می شه می گه: عجب کابوسی بود!
از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک!
با فرا رسیدن عید سعید فطر امشب همه ی مردم اصفهان در اقدامی عجیب بیرون از خانه خوابیدند تا فطریه ی خود را نپردازند!!!!!
توي اصفهان قيمت بليط اتوبوس را از 25 تومان به 5 تومان کاهش دادند . مردم شهر اصفهان تظاهرات کردند . از يکيشون پرسيدند چرا تظاهرات مي کنيد . گفت اون موقع پياده که مي رفتيم 25 تومان به نفعمون بود . حالا پياده که مي ريم 5 تومان به نفعمونه!
ترکه و دوستش به تاکسي ميگن: آقا 3 نفر تا تجريش چقدر ميگيري؟ راننده ميگه: شما که 2 نفر هستيد ! ترکه ميگه: مگه خودت نميخواي بياي !
ترکه به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ ترکه مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما !
اصفهانیه به بچه اش ميگه: اگه همه نمره هات بيست بشه مي برمت پارک تا بستني خوردن بچه هاي ديگرو ببيني!
به ترکه ميگند اگه دنيارو بهت بدند چه کار ميکني ميگه ميفروشم ميرم خارج !
به خروسه ميگن : چرا معتاد شدي؟ ميگه اگه زنتو لخت کنن بزارن پشت ويترين معتاد نمي شي !
به ترکه میگن چرا سي ديت انقدر خش داره ميگه:آخه زير قسمتهاي مهمش خط كشيدم !
به ترکه ميگن زبون ترکی(لهجه ترکی) چه جوريه؟ ميگه فارسي بلدي؟ ميگه آره. ميگه برين توش ميشه ترکه(لهجه ترکی)
ترکه بالاي پل هوايي ايستاده بوده ميگه: حالا ما خر، ما نفهم ، ما بي شعور ... اينجا اصلأ آب ردميشه كه پل زدن؟!
ترکه نميتوانند با 110 تماس بگيرند .چون كليد 11 رو روي تلفن پيدا نميكنند!
يه روز ترکه ميره مغازه لوازم خونگي چشش ميافته به فلاسك ميپرسه آقا اون چيه؟ مغازه دار ميگه اون فلاسكه ميپرسه كارش چيه ميگه هر چيز سردي رو بزاري تو ش سرد نگه ميداره هر چيز گرم هم بذاري توش گرم نگه ميداره مرده خوشحال ميشه و يكي ميخره فردا كه ميره اداره باخودش ميبره رييسش وقتي فلاسكو ميبينه ميگه ببينم چي تو اون فلاسكت داري؟ ميگه اقاي رييس 2 تا الاسكا دارم با 3 تا فنجون قهوه!
يه روز رشتیه ميره نجاري ميگه قربون دستت يه کمد برام بساز که وقتي بازش ميکنم اصغر آقا توش نباشه!
به رشتیه ميگن: زنت رو با يه پيكان داشتن ميبردن شيراز؟ رشتی ميگه: اي بابا، اينا بنزين از كجا گير ميارن؟!
رشتیه دخترشو ميبينه داره به يه پسره لب ميده، خيلي ناراحت ميشه، به خودش ميگه: اين امروز لب ميده، لابد فردا هم ميره سينما، پس فردا هم لابد ميخواد سيگار بكشه
به رشتیه گفتن خانومتو ديديم توو ماکسيماي يه مرد غريبه که صدو شصت - هفتاد تا ميرفتن ...رشتیه: اين که چيزي نيست که ماکسيما بيشتر از اينا هم ميره!!
روز قيامت دوتا روح به هم ميرسن از هم مي پرسن واسه چي مردين؟ اولي ميگه از ذوق. دومي ميگه از سرما.دومي از اولی میپرسه چه جوري از ذوق مردي؟اولي ميگه: رفتم خونه ديدم زنم خودشو خوشگل کرده بهش گفتم خودتو واسه کي اينقدر خوشگل کردي؟گفت: واسه تو همه جا رو گشتم ديدم هيچ کس نبود...دومي ميزنه تو سرش ميگه خاک بر سرت اگه در يخچال و باز کرده بودي الان نه تو مرده بودي نه من
به علت سر در گمي هموطنان شهر رشت روز پدر 1 روز لقايت 1 هفته تجديد شد!!
رشتیه شب عروسيش نميدونسته به زنش چي بگه، ميگه: ببينم، خانوادهات ميدونن تو اينجايي؟
به آقای رشتیه گفتن زنت باز امروز با بنز امير آقا رفت بيرون.
آقای رشتیه ميگه: موندم كه امير آقا چند تا كارت سوِخت داره؟!
دندان ملا درد می کرد. نزد دندان ساز رفته گفت: دندان مرا بکش. گفت: دو دینار بده ، ملا گفت : یک دینار بیشتر نمی دهم، دندانساز قبول نکرد. ملا ناچار شده دو دینار داد. پس دندانی که درد نمیکرد به او نشان داد. چون آنرا کشید گفت سهو کردم دندانی که دود میکرد دیگری است. آنرا هم کشید. ملا گفت: خواستی از من پول زیادی بگیری اما من از تو زرنگتر بودم ، ترا گول زه کاری کردم که همان دانه ای یک دینار تمام شد .
از ملا پرسیدند لباست چرک شده چرا نمی شویی؟ گفت چون دوباره چرک خواهد شد. چرا زحمت بیهوده بکشم ؟ گفتند چه اشکال دارد دوباره هم خواهی شست گفت من که برای لباسشویی خلق نشده ام کار دیگری هم دارم .
پدر ملا ماهی بریان شده به خانه آورد ، ملا نبود. مادرش گفت: خوب است قبل از آمدن ملا ماهی را بخوریم. که اگر او باشد، نمیگذارد به راحتی از گلویمان پایین رود. در این بین ملا در زد. مادرش دو ماهی بزرگ را زیر تخت پنهان کرده کوچکتر را در میان گذاشت، ملا از شکاف در نگاه می کرد، چون وارد شد و نشست، پدرش از او پرسید: پدر جان حکایت یونس را میدانی؟ ملا گفت از این ماهی می پرسیم، بعد سر را جلو برده ، گوش به دهن ماهی بنهاده گفت : این ماهی میگوید در آن زمان من کوچک بودم و این مطلب را از دو ماهی بزرگتر که زیر تخت هستند بپرسید !
ملا میخواست زن بگیرد. همسایه ها از زنی بسیار تعریف کردند که ملا ندیده عاشق شد. مخصوصا از چشمهای شهلایش بسیار وصف کردند. عاقبت ملا تسلیم شده او را عقد کرد. در شب عروسی خربزه ای خریده به خانه آورد. زن که لوچ بود، به او اعتراض نمود که چرا اسراف کرده و دو خربزه; خریدی؟ ملا فهمید زن لوچ است ولی چاره ای نداشت. در سر سفره به او گفت: این شخص که پهلوی شما نشسته کیست؟ ملا گفت هرچه را دوتا می بینی عیب ندارد، خواهش می کنم من یکی را دو تا نبین.
روزی ملا از زنش پرسید وقتیکه شخص بمیرد، چگونه معلوم می شود که مرده است؟ زن گفت علامت آن اینست که دست و پایش سرد میشود. پس از چند روز ملا برای آوردن هیزم به جنگل رفت و چون هوا بسیار سرد بود، دست و پایش یخ کرد. سخن زنش را بخاطر آورده با خود اندیشید که مرده است. در حال خود را به زمین انداخته چون مردگان دراز کشید. اتفاقا یک دسته گرگ رسیده خر او را دریده شروع به خوردن کردند. ملا آهسته سر را بلند نموده گفت : اگر نمورده بودم ،به شما می فهماندم خر مردم خوردن چه نتایجی دارد .
یه روز یه ترکه با یه مسیحی مسابقه ی سنگ اندازی میزارن و مسیحیه ی سنگ رو میزنه به هدف وترکه هم یه سنگ میزنه ولی نمیخوره به هدف میگه کی؟م توش خرد پهلوش دوباره مسیحیه ی سنگ میندازه و میخوره به هدف و دوباره ترکه میزنه و نمیخوره و دوباره ترکه میگه کی؟م توش خورد پهلوش و مسیحیه ی بهش میگه نگو این حرف ها را خدا ناراحت میشه و ترکه میگه برو بابا و دوباره تکرار میکنن که در همان هنگام یه مرتبه یه رعد برق میزنه و میخوره به مسیحیه ی و از وسط نصف میشه وترکه هاج واج بوده که یه مرتبه از اسمون صدا میاد و میگه کی؟م توش خورد پهلوش
یه روز به یه ترکه میگن دو دو تا؟ میگه چهار تا.بهش چهارتا گردو میدن.فرداش ازش میپرسن سه سه تا؟میگه یه گونی
تفاوت قلب دختران و پسران! قلب پسرها مثل پاركينگي است كه هيچ وقت تابلوي ظرفيت تكميل بر در آن ديده نميشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است كه مدت ماندن يك هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد
شب اول قبر غضنفر ازش میپرسن من هو ربک؟ میگه میتونم از فرصت مقایسه استفاده کنم؟
حماس اعلام کرد: تا آخرين قطره نفت ايران ايستادگي خواهيم کرد
يه روز يارو سوار هواپيما مي شه،يهو هواپيما سقوت مي کنه... . . . اين قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمي کنه!
مثل چینی :اگر ميخواهي براي يك روز معذب باشي مهماني بگیر و اگر مي خواهي براي يك سال معذب باشي پرنده نگاهدار و اگر مي خواهي مادام العمر معذب باشي زن بگير.
در پي کاهش جمعيت پسران نسبت به دختران: درخيابان: دختر:جـــــــــووون! جيگرتــــــــــــــــو! پسر: ايييييييييييش! گمشو! دختر: شماره بدم زنگ میزني؟! پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداري! واسه چي مزاحم پسر مردم ميشي !
ضرب المثل آمریکایی: سه چیز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و پیراهن زیر!
کابينه زندگي مشترک: زن=وزير سلب آسايش ، شوهر= وزير کار ، مادر زن= وزيرجنگ ، مادر شوهر=وزير اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي ، پدر زن= وزير ارشاد ، پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلحت !
مثل هندی: ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین .
بيشتر مردها 2 آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه!
خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد ديد تشنه است آب را آفريد ديد در تاريكي است نور را آفريد ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره زن را آفريد!
اگر ديدي مردي در ماشين رو براي خانمش باز کرد مطمئن باشيد که يا ماشين نو است يا خانم!
ترکه داشته تو لس آنجلس قدم ميزده، يهو داريوش رو ميبينه، بدو بدو ميره جلو، ميگه: سلام آقا داريوش! داريوش ميگه: سلام هموطن! ترکه كف ميكنه، ميگه: اوووف! عجب كيفيتي!!!
وقتي زنت خونه نيست چه كار ميكني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت!
روز قيامت خدا مي گه مرداي زن ذليل برن اون طرف وايستن بقيه اين طرف. همه مردا مي رن تو قسمت زن ذليل ها واي ميستن به جز يک نفر. خدا هيجان زده مي شه کلي اون مرد رو تشويق مي کنه و بعد ازش مي پرسه: تو چرا نرفتي اون طرف؟ آقاهه مي گه: زنم گفته همين جا وايسا جُم نخور تا من برگردم.
از یه دختر میپرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف كلمه ی: بدبخت فلك زده است
بچه: مامان! شاهزاده ی رویاها با اسب سفید یعنی چی؟ مامان: یعنی یه خری مثل بابات!
به زن زلیله می گن: ای زن زلیل! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!
می دونی بزرگترین خوبی مجرد بودن چیه؟ از هر طرف تخت که عشقت بکشه می تونی بیای پایین!
به اصفهانیه ميگن: چرا شما اينقدر موقع حرف زدن اساس ميكنيد؟ ميگه: اینا همش شايعهس، كي گفتس؟ غلط كردس! زر زدس! ككه خوردس، اينا همش حرف مفتس!
زن يه دکتر اصفهانیه ميميره روي سنگ قبرش مينويسه:آرامگاه زري همسر دکتر رحيمي، متخصص اطفال،مطب خ جلفا ،کوچه سوم ساعت پذيرش8-2
یه روز اصفهانیه تو مسابقات رالی شرکت میکنه وسط راه مسافر سوار می کنه!!!
اصفهانیه خونش آتش ميگيره اس ام اس ميزنه به آتشنشاني ميگه يه خونه آتيش گرفته زنگ بزنيد تا آدرسشو بگم
اصفهانیه رو از چهار تا چیز میشه شناخت:
1 همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن
2 هر قلوپ نوشابه که میخورن به شیشه نگاه میکنن ببینن تا کجاش رفته !
3 جلوی در وامیستن و به جای اینکه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟
4 بستنی لیوانی که میخورن حتما درش رو میلیسن
اصفهانیه تو خواب می بینه به یه فقیر 1000 تومان داده. بلند می شه می گه: عجب کابوسی بود!
از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک!
با فرا رسیدن عید سعید فطر امشب همه ی مردم اصفهان در اقدامی عجیب بیرون از خانه خوابیدند تا فطریه ی خود را نپردازند!!!!!
توي اصفهان قيمت بليط اتوبوس را از 25 تومان به 5 تومان کاهش دادند . مردم شهر اصفهان تظاهرات کردند . از يکيشون پرسيدند چرا تظاهرات مي کنيد . گفت اون موقع پياده که مي رفتيم 25 تومان به نفعمون بود . حالا پياده که مي ريم 5 تومان به نفعمونه!
ترکه و دوستش به تاکسي ميگن: آقا 3 نفر تا تجريش چقدر ميگيري؟ راننده ميگه: شما که 2 نفر هستيد ! ترکه ميگه: مگه خودت نميخواي بياي !
ترکه به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ ترکه مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما !
اصفهانیه به بچه اش ميگه: اگه همه نمره هات بيست بشه مي برمت پارک تا بستني خوردن بچه هاي ديگرو ببيني!
به ترکه ميگند اگه دنيارو بهت بدند چه کار ميکني ميگه ميفروشم ميرم خارج !
به خروسه ميگن : چرا معتاد شدي؟ ميگه اگه زنتو لخت کنن بزارن پشت ويترين معتاد نمي شي !
به ترکه میگن چرا سي ديت انقدر خش داره ميگه:آخه زير قسمتهاي مهمش خط كشيدم !
به ترکه ميگن زبون ترکی(لهجه ترکی) چه جوريه؟ ميگه فارسي بلدي؟ ميگه آره. ميگه برين توش ميشه ترکه(لهجه ترکی)
ترکه بالاي پل هوايي ايستاده بوده ميگه: حالا ما خر، ما نفهم ، ما بي شعور ... اينجا اصلأ آب ردميشه كه پل زدن؟!
ترکه نميتوانند با 110 تماس بگيرند .چون كليد 11 رو روي تلفن پيدا نميكنند!
يه روز ترکه ميره مغازه لوازم خونگي چشش ميافته به فلاسك ميپرسه آقا اون چيه؟ مغازه دار ميگه اون فلاسكه ميپرسه كارش چيه ميگه هر چيز سردي رو بزاري تو ش سرد نگه ميداره هر چيز گرم هم بذاري توش گرم نگه ميداره مرده خوشحال ميشه و يكي ميخره فردا كه ميره اداره باخودش ميبره رييسش وقتي فلاسكو ميبينه ميگه ببينم چي تو اون فلاسكت داري؟ ميگه اقاي رييس 2 تا الاسكا دارم با 3 تا فنجون قهوه!
يه روز رشتیه ميره نجاري ميگه قربون دستت يه کمد برام بساز که وقتي بازش ميکنم اصغر آقا توش نباشه!
به رشتیه ميگن: زنت رو با يه پيكان داشتن ميبردن شيراز؟ رشتی ميگه: اي بابا، اينا بنزين از كجا گير ميارن؟!
رشتیه دخترشو ميبينه داره به يه پسره لب ميده، خيلي ناراحت ميشه، به خودش ميگه: اين امروز لب ميده، لابد فردا هم ميره سينما، پس فردا هم لابد ميخواد سيگار بكشه
به رشتیه گفتن خانومتو ديديم توو ماکسيماي يه مرد غريبه که صدو شصت - هفتاد تا ميرفتن ...رشتیه: اين که چيزي نيست که ماکسيما بيشتر از اينا هم ميره!!
روز قيامت دوتا روح به هم ميرسن از هم مي پرسن واسه چي مردين؟ اولي ميگه از ذوق. دومي ميگه از سرما.دومي از اولی میپرسه چه جوري از ذوق مردي؟اولي ميگه: رفتم خونه ديدم زنم خودشو خوشگل کرده بهش گفتم خودتو واسه کي اينقدر خوشگل کردي؟گفت: واسه تو همه جا رو گشتم ديدم هيچ کس نبود...دومي ميزنه تو سرش ميگه خاک بر سرت اگه در يخچال و باز کرده بودي الان نه تو مرده بودي نه من
به علت سر در گمي هموطنان شهر رشت روز پدر 1 روز لقايت 1 هفته تجديد شد!!
رشتیه شب عروسيش نميدونسته به زنش چي بگه، ميگه: ببينم، خانوادهات ميدونن تو اينجايي؟
به آقای رشتیه گفتن زنت باز امروز با بنز امير آقا رفت بيرون.
آقای رشتیه ميگه: موندم كه امير آقا چند تا كارت سوِخت داره؟!
دندان ملا درد می کرد. نزد دندان ساز رفته گفت: دندان مرا بکش. گفت: دو دینار بده ، ملا گفت : یک دینار بیشتر نمی دهم، دندانساز قبول نکرد. ملا ناچار شده دو دینار داد. پس دندانی که درد نمیکرد به او نشان داد. چون آنرا کشید گفت سهو کردم دندانی که دود میکرد دیگری است. آنرا هم کشید. ملا گفت: خواستی از من پول زیادی بگیری اما من از تو زرنگتر بودم ، ترا گول زه کاری کردم که همان دانه ای یک دینار تمام شد .
از ملا پرسیدند لباست چرک شده چرا نمی شویی؟ گفت چون دوباره چرک خواهد شد. چرا زحمت بیهوده بکشم ؟ گفتند چه اشکال دارد دوباره هم خواهی شست گفت من که برای لباسشویی خلق نشده ام کار دیگری هم دارم .
پدر ملا ماهی بریان شده به خانه آورد ، ملا نبود. مادرش گفت: خوب است قبل از آمدن ملا ماهی را بخوریم. که اگر او باشد، نمیگذارد به راحتی از گلویمان پایین رود. در این بین ملا در زد. مادرش دو ماهی بزرگ را زیر تخت پنهان کرده کوچکتر را در میان گذاشت، ملا از شکاف در نگاه می کرد، چون وارد شد و نشست، پدرش از او پرسید: پدر جان حکایت یونس را میدانی؟ ملا گفت از این ماهی می پرسیم، بعد سر را جلو برده ، گوش به دهن ماهی بنهاده گفت : این ماهی میگوید در آن زمان من کوچک بودم و این مطلب را از دو ماهی بزرگتر که زیر تخت هستند بپرسید !
ملا میخواست زن بگیرد. همسایه ها از زنی بسیار تعریف کردند که ملا ندیده عاشق شد. مخصوصا از چشمهای شهلایش بسیار وصف کردند. عاقبت ملا تسلیم شده او را عقد کرد. در شب عروسی خربزه ای خریده به خانه آورد. زن که لوچ بود، به او اعتراض نمود که چرا اسراف کرده و دو خربزه; خریدی؟ ملا فهمید زن لوچ است ولی چاره ای نداشت. در سر سفره به او گفت: این شخص که پهلوی شما نشسته کیست؟ ملا گفت هرچه را دوتا می بینی عیب ندارد، خواهش می کنم من یکی را دو تا نبین.
روزی ملا از زنش پرسید وقتیکه شخص بمیرد، چگونه معلوم می شود که مرده است؟ زن گفت علامت آن اینست که دست و پایش سرد میشود. پس از چند روز ملا برای آوردن هیزم به جنگل رفت و چون هوا بسیار سرد بود، دست و پایش یخ کرد. سخن زنش را بخاطر آورده با خود اندیشید که مرده است. در حال خود را به زمین انداخته چون مردگان دراز کشید. اتفاقا یک دسته گرگ رسیده خر او را دریده شروع به خوردن کردند. ملا آهسته سر را بلند نموده گفت : اگر نمورده بودم ،به شما می فهماندم خر مردم خوردن چه نتایجی دارد .
یه روز یه ترکه با یه مسیحی مسابقه ی سنگ اندازی میزارن و مسیحیه ی سنگ رو میزنه به هدف وترکه هم یه سنگ میزنه ولی نمیخوره به هدف میگه کی؟م توش خرد پهلوش دوباره مسیحیه ی سنگ میندازه و میخوره به هدف و دوباره ترکه میزنه و نمیخوره و دوباره ترکه میگه کی؟م توش خورد پهلوش و مسیحیه ی بهش میگه نگو این حرف ها را خدا ناراحت میشه و ترکه میگه برو بابا و دوباره تکرار میکنن که در همان هنگام یه مرتبه یه رعد برق میزنه و میخوره به مسیحیه ی و از وسط نصف میشه وترکه هاج واج بوده که یه مرتبه از اسمون صدا میاد و میگه کی؟م توش خورد پهلوش
یه روز به یه ترکه میگن دو دو تا؟ میگه چهار تا.بهش چهارتا گردو میدن.فرداش ازش میپرسن سه سه تا؟میگه یه گونی
تفاوت قلب دختران و پسران! قلب پسرها مثل پاركينگي است كه هيچ وقت تابلوي ظرفيت تكميل بر در آن ديده نميشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است كه مدت ماندن يك هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد
شب اول قبر غضنفر ازش میپرسن من هو ربک؟ میگه میتونم از فرصت مقایسه استفاده کنم؟
حماس اعلام کرد: تا آخرين قطره نفت ايران ايستادگي خواهيم کرد
+
نوشته شده در چهارشنبه بیست و یکم اسفند 1387ساعت 17:13 توسط سامان
|
بهمن
احمدی نژاد : فیلم یوزارسیف، خاطرات من و گوگوش را زنده کرد
5۰روش حالگیری
ادامه مطلب
5۰روش حالگیری
روش ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم، رگههایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه!﴾
روش ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلوییها زودتر راه بیفتن!
روش ۳: وقتی میخواین برین دست به آب، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین!
روش ۴: وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین!
روش ۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین!
روش ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین!
روش ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین!
روش ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین!
روش ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین!
روش ۱۰: از بستنی فروشی بخواین که اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه!
روش ۱۱: در یک جمع، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین!
روش ۱۲: به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین
روش ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمههای تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین!
روش ۱۴: وقتی با بچهها بازی فکری میکنین سعی کنین از اونها ببرین!
روش ۱۵: موقع ناهار توی یک جمع، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین!
روش ۱۶: ایدههای دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین!
روش ۱۷: بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین!
روش ۱۸: شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین!
روش ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین!
روش ۲۰: وقتی کسی لباس تازه میخره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته!
بقيه در ادامه مطلب...
ادامه مطلب
+
نوشته شده در دوشنبه چهاردهم بهمن 1387ساعت 21:22 توسط سامان
|
درباره وبلاگ
منوی اصلی
آرشیو مطالب
پیوندها
the best of soft and ...
عشق تلخ
عمو سعید
safer eshg
شب های بی قراری
هم سطر,هم خیال
آرمیتا ابلیس
چشمک
بچه های با نمک
قالب وبلاگ
عشق تلخ
عمو سعید
safer eshg
شب های بی قراری
هم سطر,هم خیال
آرمیتا ابلیس
چشمک
بچه های با نمک
امکانات